Apesar da breve história que se segue ser irrelevante, aconselho a cautela na leitura, pois ela poderá reservar surpresas, dentre uma, já posso citar o simples fato de falar mais abertamente sobre mim. Isso para muitos já é motivo de espanto, acostumados com o meu silêncio, agora terão que aturar meu falatório, pois me alongarei ao máximo no texto, para assim, quem sabe, vencer o leitor desavisado, tendo assim como único adversário eu mesmo, ou melhor, a minha memória e vontade de escrever, além da companhia daqueles que conseguem ver além dessas palavras.
Minha história não será contata pelo transcorrer dos dias, meses e anos, antes pelos momentos vividos por mim, terá meus sentimentos, emoções e vícios, meus erros e acertos, isso por que quem falará será minha alma, ela será a guia das minhas palavras, e pensar que, algum tempo atrás, eu a tinha como adversária, sorte agora tê-la novamente como amiga.
Minha vida começa, exatamente, aos 10 anos. Não pense que me expressei errado, pois não me refiro a vida contida no sangue, carne e ossos, essa começou sei lá aonde. Falo de uma outra, escondida de muitos ainda, que aconteceu por acaso [se que isso existe], e que explodiu dentro do meu coração, bem no centro das emoções e sentimentos, como disse Feuerbach: foi uma experiência subjetiva e individual. Ela fez meus olhos se abrirem para uma nova realidade, que antes era desconhecida por mim, uma vida supra-racional, além dos domínios da razão. Mas adianto, muitos consideram isso verdadeira abominação ao próprio homem, pois julgam que quem vive assim nega sua própria natureza, tornando-se uma pessoa acomodada, incapaz de se aventurar na vida, de mergulhar na profundeza do desconhecido, para estes, quem decide viver pelo sobrenatural optou por morrer nesta vida.
Eu fui um desses, que decidiu perder esta vida. E não pense que fui persuadiado a fazê-la, eu fiz isso sozinho, sem ninguém por perto, ou melhor, havia pessoas sim, mas não era do interesse de nenhuma delas eu fazer isso, pelo contrário estavam todos preocupado em outra coisa bem distinta, preocupavam-se com o jogo, com a bola. Você não leu errado, eu estava numa pelada com meus amigos quando minha vida mudou. Apesar da emoção do jogo, algo chamou-me mais atenção, o cântico de pessoas de uma igreja vizinha ao campo onde eu estava jogando. Aquelas vozes me atraíram e, de repente, parando para ouvir melhor e me aproximando do muro da igreja, me vi sozinho, mas não somente eu estava ali, alguém muito maior do que eu também estava, não podia ver, mais era capaz de sentir a sua presença e ela me completava, me trazia tanta paz, amor e alegria, que minha reação foi chorar de alegria, de muita alegria. Meus amigos assombrados perguntavam o que estava acontecendo comigo, eu sorrindo e com lágrimas no rosto disse que meus olhos tinham sido abertos e que era, naquele instante, a pessoa mais feliz da terra e decidida a crer na fé e no sobrenatural. Como eu disse, minha vida mudaria neste dia, mas nem tanto pela experiência que tive, apesar dela ser estopim de muita coisa, e sim, pelo o que eu faria com ela, se eu a tomaria para mim ou não. Mas este pensamento é atual, dos meus 26 anos, 11 meses e 20 dias, por isso até ele chegar, ainda tem muita história para ser contada.
Voltando aos meus 10 anos..., havia então tomado a decisão de seguir em frente com a minha experiência e de aceitar as suas consequências. A primeira delas, parecia uma contradição, deveria morrer e nascer todos os dias, isso porque para se ingressar na fé certos hábitos devem ser deixados, para que outros tomem lugar. Fiz tudo de boa vontade, pois havia satisfação em tudo que realizava, ainda que fossem sacrifícios. Para mim, tudo se resumia em passos necessários, para que a nova realidade se descortinasse diante dos meus olhos e a antiga se desvanecesse. O que me encorajava a ter ânimo constante na ortodoxia da fé era a paixão e o amor. Sempre eles ardiam em meio peito e me impulsionavam a ir em frente, a superar-me, a transpor todas as barreiras. Por causa da paixão e do amor foi fácil seguir nesta vida nova, pois estava enbebedado por eles, sendo incapaz de discernir outra coisa senão a fé. Meu mundo se resumia ao sobrenatural.
"[...] Quando criança pensava como criança", pena não continuar na ingenuidade, pena passar logo depois dela pela adolescência. Na infância, julgava eu, não ser possível ter duas vidas, já na adolecência a conversa foi bem diferente, poderia não apenas ter duas, mais quantas eu quisesse.
Acontecesse o que acontecesse, a vida do sangue, da carne e dos ossos continuaram, e aos 11 anos os sintomas da adolescência já se apresentavam, e junto com eles, mudanças começaram a ocorrer no corpo e, principalmente, na mente. Ela agora era confusa, incerta, capaz de gostar e desgostar de qualquer coisa, sem qualquer razão aparente. Tornava-me, aos poucos, um aborrecente, nem tanto aos meus pais, mas principalmente da fé. Ela sim, foi o alvo destas mudanças rumo a outra "nova" vida. No entanto, o amor e a paixão pela crença continuavam, mas eram diariamente encobertos por eros, pelos hormônios e outras coisas. Passei a fletar com os apetites da carne, com a concupiscência dos olhos, com a loucura da vida, nem a razão e o ocultismo escaparam. E todos estes inimigos da fé, passaram a andar comigo, não como meus amigos e sim como colegas de farra.
O fascinio de descobrir novas cores, cheiros e sensações me seduziram e encantaram, já não era mais fiel a fé. Ela estava agora somente na memória, como o meu maior amor, aquele que nunca esquecemos e nem será superado, e que se pudessemos voltariamos ao passado para resgatá-lo, o amor que não morre, mas que de alguma forma nos distanciamos dele, por mais perfeito e agradável que ele seja, por mais completo que ele nos faça.
Infelizmente se cumpriu em mim a profecia que diz: "[...] que seja eterno, enquanto dure."
A separação não foi imediata, foi lenta, demorada e dolorosa, principalmente, para mim. Não queria deixar a fé, mas se eu já era capaz de trocá-la por qualquer outra coisa, por que continuar junto a ela? Fazia essa pergunta diariamente, até que no final de minha adolescência, no fim dela mesmo, cansado de indas e vindas, eu abandonei a fé de vez e estava decidido a nunca mais querê-la, nem por intervenção divina. Mas a vida me aprontaria uma "peça", ou melhor, uma reconcialiação.
Exatamente, logo depois de um ano, estaria de namorico com o meu grande amor. Mas o retorno não foi fácil, estava muito habituado a minha nova vida, livre de satisfações exigidas pela fé, por isso fugi dela com todas as minhas forças, mas ela não desistia, continuou atrás de mim, ou melhor, não exatamente ela, mas sim uma de suas secretárias estava sempre no meu encalço. Até que um dia não pude fugir. A sua secretária tinha entrado na minha casa, e eu no meu quarto dormindo, fui acordado com aquela voz tão bem conhecida. Disse para mim:"_Ficarei neste quarto, até ela sair". Passou minutos, horas e a secretária continuava conversando com minha mãe, pois elas eram amigas. Cansado de esperar, eu abrir a porta do quarto, e saindo ao encontro desagradável disse, sem vontade, um "oi e que estaria ocupado, estudando para o vestibular", demonstrando que não estava nem um pouco afim de conversar com ninguém. Não se passaram cinco minutos, para minha mãe me chamar; comecei a sentir raiva, não dela mas do laço que se preparava para me prender. Logo que cheguei, para minha surpresa vejo a fé sorrindo, dizendo que gostaria de falar comigo e que não saíria de minha casa sem conseguir isto. Eu disse"_ Tudo bem". Para mim restou-me o medo, sabia que suas palavras tinham o dom de me enfeitiçar, ela sabia mais do qualquer outra pessoa tocar o meu coração e me persuadir. Mas ia tudo bem; conseguia dizer não a todas as propostas lançadas por ela, menos uma, que foi a minha perdição. Quando eu disse um sim sem querer e ela foi logo, ardilosamente, me pegando pela palavra, dizendo que se eu fosse homem deveria cumprir com o que tinha dito, ir na casa dela. O problema não estava neste simples aceitar, e sim, em mim, pois eu tinha dito para mim mesmo que se porventura eu falasse um sim a fé, eu voltaria para ela, ainda que eu tivesse que morrer para mim mesmo. E assim, lá estava eu reencontrando o meu grande amor e como tenho o coração mole sabia exatamente onde isso iria dar. Um mês depois, estava eu, na casa do pai dela e, no dia seguinte, fui ter uma conversa séria com a fé, pois eu queria saber que rumo a minha vida tomaria, já que eu não era mais nenhum menino e não aceitaria sentimentos volúveis em mim. Em resumo ficou acertado que me comprometeria a ser fiel a fé, e foi exatemente assim, até que...
Até que se passaram 7 anos...
Mas antes desse tempo todo, os primeiros meses foram fascinantes. Ela não era mais aquela menina boba, ingênua, que tagarelava sem parar, querendo convencer todo mundo que somente ela estava certa, acostumada a falar dos outros, pelo simples fato de vestirem roupas diferentes, por fazerem coisas que ela julgava inapropriadas. Tudo isso parecia ter passado. Enfim, eu e ela estavamos mais maduros, passamos a desejar algo mais excelente, além de falatórios vãs, queriamos um relacionamento excelente. Sabiamos que não seria instantâneo, mas estavamos dispostos a construí-lo juntos. Neste tempo de reconciliação me empenhei para dar certo. Estudava, viajava, madrugava, participava. Fazia tudo em pró da edificação da fé e me sentia bem com isso, até que... as primeiras crises surgiram. Estas não tiveram origem em traições, cometidas por mim, como tinha ocorrido no passado. Elas surgiram, porque o amor que sentia se esvaneceu rápido, restando apenas a rotina do trabalho religioso. Deste momento em diante passei a lutar comigo mesmo, para manter firme o juramento que havia feito a mim mesmo, de não abandonar a fé se eu me reconcilia-se com ela. Manter firme esta palavra me vez alvo de muitas coisas e, principalmente, fragilizou minha identidade. Isso porque eu comecei a esconder parte de mim, e por conseguinte, resultados desastrosos ocorreram, um deles foi ser julgado como louco, esquisito, solitário ou, quando muito, de poucas palavras, no entanto, preferia que me vissem assim, já que a visão que eu tinha de mim mesmo era bem pior que essas más-interpretações. Para mim... eu era... como dizer? Digamos assim: quando alguma pessoa se aproximava a mim, eu colocava máscaras. Elas escondiam a minha farsa, minha incapacidade de amar a fé como antes, com um amor prazeroso, intenso e verdadeiro. Colocava máscaras, para ninguém ver minha confusão, pois quando não havia alguém me observando, eu tratava a fé com indiferença e desdém. Sete anos já se passavam, minhas crises persistiam, e em meio a elas, tomei uma atitude impensada, semelhante a ilusão de quem não quer ver seus erros. Julguei que o meu comportamento confuso, ocorria em virtude de eu ter me habituado a usar máscaras diante daqueles que me conheciam, e para solucioná-lo bastaria que me mudasse de local, que eu fosse procurar novos ares, onde conheceria gente nova e que, por isso, não precisaria mentir para elas. Já tinha em mente até onde seria minha nova morada, havia até realizado algumas visitas ao local anteriormente, mas tudo isso foram apenas devaneios. Certo mesmo, foi a minha saída para um local que até hoje procuro.
Reconheço que optei pelo caminho mais longo, para algo tão simples. Entenda, eu me encontrava despreparado para deixar a fé novamente. Por isso a saída em procurar um novo lugar significou uma fuga de mim mesmo, pois o medo de reconhecer meu desejo de separar-me dela era insuportável para mim naquele momento. Precisava ganhar tempo, para encontrar uma forma de fazer isso pacíficamente, sem que eu ficasse com a consciência pesada, por ter deixado um ente tão querido. Fugir foi uma maneira de ganhar esse tempo para mim, embora tenha feito isso inconscientemente, eu o fiz sem exitar.
E tempos depois, decidi deixar de conviver com a fé. Ela passou a ser minha doce lembrança dos tempos de infância.
No fim como a corda arrepenta do lado mais fraco, eu fui o arrepentado. Saí desta relação sem identidade, não sabia mais quem eu era, quais meus gostos, nada havia sobrado de mim. Ficou apenas a mistura rala, entre as idas e vindas das minhas vidas. Passei quase um ano assim, vegetando no mundo, andando de um lado para outro sem rumo certo, habitando apenas um quarto escuro, iluminado quase sempre pela tela da tv. Sentia minha mente atrofiando, sentia a morte, não do corpo, mais das minhas vidas, pois neste período, eu não era mais da fé e nem do mundo, eu era de ninguém.
Mas a vida do sangue, da carne e dos ossos continuam em nós, vamos crescendo... mesmo que forçados a isso. E nesta batalha pela Vida, deixei então que ela me conduzisse. E para permitir isso, foi preciso que eu tomasse a decisão mais difícil para mim, deveria ser sincero comigo mesmo, não poderia mais mentir para mim. Tarefa quase intrasponível essa, por que agora eu não tinha a fé para me ajudar, restava apenas eu e pela primeira vez me olhei no espelho. Pude ver então graves erros meus, dentre eles a indecisão e a facilidade para sujeição. Assombrei-me, mas assombrado não poderia ficar. Levantei-me e fui atrás de socorro, sem saber a quem procurar. [Antes era a fé que me socorria, seja qual fosse a situação. No entanto, agora, eu estava sem conviver com ela, não poderia chamá-la para ajudar-me]. Procurando, percebi que não precisava de ninguém. O que eu necessitava, já tinha, estava em mim. Minha vontade e razão eram os remédios. Tomei-os. Tinham gosto amargo e foram suficientes para curar-me.
Agora, eu tenho minha própria vida, seja acertando ou errando, seja fazendo o que for, ela é minha. Consigo saber quem sou. Tenho meus defeitos, mas aqueles antigos, quase não se apresentam mais. Estou racional e muito feliz por isso. Tenho paz comigo e durmo todas as noites bem. Tenho, agora, amor próprio.
E quem sabe, me amando, eu encontre o meu grande amor perdido?
P.S - Se hj sou ateu? De maneira alguma. Apenas descobrir que existem coisas que são de competência do homem. Situações que somos responsáveis por elas acontecerem e, por isso, somos nós que devemos resolvê-las. Com isso não quero anular o Divino. Quero apenas quebrar a ilusão que construímos, ou melhor, a mentira, que criamos para que não vejamos nossas responsabilidades sob nós mesmos, e por conseguinte, sob nossos sentimentos, nossas ações e resultados que isso trás para nós e para os outros.
Resta-me duas coisas, a primeira é: a fé resiste a todas as provas. A segunda é, enquanto, a vida do sangue, da carne e dos ossos continuarem, muita coisa pode acontecer.
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